Наркоман это – ЭГОИСТ! Запомнили ключевые слова?! А теперь небольшая инструкция для тех, кто желает обзавестись этим чудом в личное пользование:
1) Как только у вас появился младенец, сразу начинайте дуть ему в жопу, выполняйте все его капризы, дайте ему понять, что он – пуп земли. Пуп, а какой-то там пупок! Всё самое вкусное – ему! Всё первое – ему! Подчините служению ему всех домочадцев, ведь у вас растёт наследный принц! Выучите несколько базовых фраз и всегда их повторяйте: «он ещё маленький» , «вырастет- сам поймёт» , «ещё успеет наломаться» .
2) Записывайте во врагов всех, кто посмеет его хоть немного покритиковать или косо на него глянет! Смело бейтесь с воспитателями, учителями, соседями за него, причём обязательно в его присутствии. Он должен видеть, как вы ставите на место этих подлецов и заставляете их краснеть.
3) Разделите домашнюю работу на «женскую» и «мужскую» и никогда не позволяйте сыну заниматься бабьими делами, даже если он по детской глупости сам захочет что-то сделать. Женские обязанности – стирать, готовить, мыть посуду, убираться, выносить мусор и бегать по магазинам, а мужские – выносить мебель во время пожара. Если всё-таки ваш мальчик вдруг вымоет за собой чашку – бросайтесь его благодарить и кланяться в пояс, но обязательно на его глазах перемойте чашку, чтобы он это видел.
4) Делайте с ним домашнее задание! Стойте за его спиной, каждый день контролируйте и исправляйте все ошибки за него.
5) Верьте каждому его слову, не допускайте даже мысли, что ваш ребёнок может вам соврать! Он не может врать, ибо – принц, а принцы не врут мамам.
6) Всегда будьте ровными и корректными в общении с ним. Он не должен видеть ваших эмоций, не должен знать, что вы иногда устаёте, что у вас может что-то болеть, что вы чем-то недовольны. Всегда говорите спокойным голосом и устраивайте иногда психологические воспитательные беседы, которыми будете потом гордиться перед подругами-психопатками, имеющими «не принцев». Даже если вам вдруг захочется швырнуть ему в ебло кастрюлю с борщом – сдержитесь, а уж если вы не смогли с собою совладать и накричали на него – тут же бросайтесь просить прощения и вымаливайте его до тех пор, пока не получите.
7) Если ваш сын начинает посылать бабушку, дедушку и плевать вам в лицо, а ваш домашний интерьер становится минималистичным как у японцев – радуйтесь: вы близки к конечной цели!
8) Старайтесь как можно дольше закрывать глаза на то, что принц то целыми днями спит, то бодрствует сутками и хохочет без причины, то ничего не ест, то жрёт всё, что не приколочено. Обвиняйте во всех бедах друзей, родных, педагогов (вы ведь исправно платите этим дармоедам свои 13% подоходного).
9) Прячьте его от милиции, закрывайтесь дома и сидите без света целыми вечерами, врите участковому и залезайте в долги, выкупая своего ненаглядного, мойтесь в ванной с документами, кошельком и золотыми побрякушками.
10) Как только на вашем теле начинают появляться первые синяки – надевайте кофточки с длинными рукавами, делайте овечью морду и ищите розовые кусты, в которых так удобно прятаться от этого злого и несправедливого мира.
11) А когда станет совсем невмоготу – находите свободные уши и начинайте по ним ездить, вываливая на них всё, что накопили за всё это время. Самое главное – ничего не предпринимать самой а ждать мудрого совета от такой же как вы овцы.

Если вы не будете отступать от этой инструкции, будете мягкой, доброй, всепрощающей и понимающеймамой, то на выходе получите то самое, что было заявлено в самом начале.
Если вы закопали голову в песок по самую сраку - не надейтесь, что жизнь не найдёт возможности набить вам морду.

• 
• 
•